فاش نیوز - در میان هیاهوی اخبار روزانه که گویی در تلاشی مستمر برای گوی سبقت ربودن از یکدیگرند، خبری با تم اقتدار مهندسی بومی و امنیت حداکثری بر سر زبان‌ها افتاده است؛ خبری که اگرچه برآمده از اخبار رسمی نیست؛ اما با جزئیات فنی‌اش، ذهن هر مهندس و غیرمهندسی را به سر ذوق می‌آورد: تولد پراید ضدگلوله مدل ۸۹ برای دکتر جلیلی.

این خبر که در محافل غیررسمی دست‌به‌دست می‌شود، بیش از آنکه رنگ واقعیت داشته باشد، بوی یک اثر هنری طنز می‌دهد.
من کاری ندارم که الان خودی‌ها دارند به تیم خودی گل می‌زنند. اما چند جمله به‌صورت حرف نچسب، درباره ضدگلوله کردن پراید برایتان می‌نویسم.
نکات فنی و جدی‌ای درباره غیرعملی بودن ساختن پراید یا تیبای ضدگلوله مطرح است. پراید ضدگلوله مدل ۸۹؛ امنیتی به‌اندازه یک لبخند است. اصلاً می‌دانید ماشین ضدگلوله چه ویژگی دارد؟
جوری از این پراید باآب‌وتاب می‌گویند که انگار سازمان ملی ضدگلوله‌سازی خودرو (سناگ) پس از سال‌ها تلاش، سرانجام اختصاصاً پراید ضدگلوله مدل ۸۹ را برای دکتر جلیلی در ایران رونمایی کرده است و این خودرو قرار است جان و امنیت این عزیز را در برابر هرگونه تهدید (از جمله نیش حشرات بزرگ) تأمین کند.
آری. شما راست می‌گویید. این ماشین دارای ویژگی‌های منحصربه‌فردی است که آقایان راز برملا کن، نگفتند. من می‌گویم برایتان:
۱- زره بدنه به‌جای فولادهای سنگین، مهندسین ابتکار به خرج داده و از فن “زره لایه‌ای پفک”استفاده کرده‌اند. این روش شامل چسباندن چهارلایه ورقه فلزی فوق‌العاده نازک به بدنه است که با فاصله میلی‌متری از هم قرار گرفته‌اند. توضیح فنی: در صورت برخورد گلوله، گلوله پس از عبور از لایه اول، آن‌قدر گیج می‌شود که دو لایه بعدی را به‌اشتباه “بازتاب” تلقی کرده و مسیرش را به سمت بیرون کج می‌کند! البته در عمل، گلوله از لایه اول عبور کرده و به راننده سلام می‌کند.
۲- ایر و سامانه تعلیق (بخش ماجراجویی):تایرها با همان سایز فابریک ۱۲ اینچی حفظ شده‌اند، اما برای مقاومت در برابر گلوله، داخل آن‌ها را با مخلوطی از تراکم شدید لاستیک‌های قدیمی، نخود پخته، و چسب آبزی‌دان پر کرده‌اند. نتیجه عملی: خودرو دیگر پنچر نمی‌شود، اما در هر دست‌انداز کوچک، ارتفاع خودرو به‌اندازه ۵ سانتی‌متر افزایش یافته و سپس با صدای “ققققق!” به زمین باز می‌گردد و سامانه تعلیق قدیمی پراید در اثر وزن اضافی قطعات امنیتی، تبدیل به یک فنر بزرگ شده است.
۳- موتور ۷۵ اسب بخاری (بخش کمدی). موتور اصلی دست‌نخورده باقی‌مانده، اما برای جبران وزن ۷۰۰ کیلویی زره‌های پفکی، روی سقف خودرو یک بال عقب فایبرگلاس بزرگ و تزیینی نصب شده است که وظیفه آن ایجاد نیروی پسا (Drag Force (است تا خودرو هنگام حرکت، با نیروی موتور مبارزه کرده و به‌سرعت ۱۰۰ کیلومتر بر ساعت نرسد (زیرا رسیدن به این سرعت با این وزن، موتور را به مرحله بخارشدن می‌رساند(.
۴- نمای نهایی: در نهایت، به دلیل ضعف ستون‌های پراید،تیم امنیتی تصمیم گرفتند به‌جای تقویت ستون‌ها، یک کلاه ایمنی بزرگ ایمنی و رنگ زرد روی داشبورد قرار دهند تا راننده و دکتر جلیلی در لحظه برخورد، آن را به سر کنند.شعار تبلیغاتی: پراید ضدگلوله برای دکتر جلیلی.
قضیه ساختن پراید ضدگلوله مثل این است که بخواهی با یک قاشق چای‌خوری، یک سد بتنی بسازی. تصور کنید مهندسان تیم محافظ آلکاپون، نشستن دور هم قهوه‌شان رو خوردن و می‌گویند: چه‌کار کنیم این پراید رو برای دکتر جلیلی هم خفن‌تر کنیم؟
مهندس اصلی :داداشی‌ها، بدنه رو با ورق آلومینیوم بسته‌بندی قند جوش بدهیم؟
مهندس جوان گروه: نه بابا! وزنش کم می‌شود، می‌ترسم با باد شدید تو جاده واژگون بشود! یک فکر بهتر دارم. بیایم شیشه‌ها رو سنگین کنیم، بعد با این وزن، یک‌جورهایی خودِ ماشین را سنگین کنیم که دیگر تکان نخورد!
بعد مهندس جوان نظرش را باتوجه‌به طرح اولیه بیان می‌کند.فایده‌اش این است که اگر گلوله هم شلیک نشد، حداقل توی تصادف، ماشین شبیه یک تابوت متحرک می‌شود که از نظر نمادین، خیلی امن است.
تایرها: چون تایر بزرگ‌تر نمی‌شود جا داد (خودم پراید دارم.به‌خاطر فاصله کم گلگیر با لاستیک فابریک می گم). داخل تایر خالی رو با ملات سیمان و شن پر کنیم حالا ماشین دیگر پنچر نمی‌شود، ولی اگر ترمز کنی، به‌جای ایستادن، فقط شروع به سرخوردن با یک صدای خِش خِش دلنشین می‌کند که انگار دارد روی برف می‌رود! از صدای قیقققق بهتر است که!
حالا درباره موتور ۷۵ اسب پراید فکری کنیم. برای اینکه موتور از خجالت در نیاید، رویش یک روکش بزرگ کرومی تفننی نصب می‌کنیم که روش نوشته: “Powered by 250 HP Turbo” (یعنی فقط قیافه‌اش قوی‌ست، نه قدرتش!
آپشن مخفی هم بگذاریم. تنها آپشن ضدگلوله واقعی این ماشین، داشتن دو تا صندلی جلو با کمربند ایمنی باقابلیت باز شدن ناگهانی است. چون وقتی تیری به ماشین بخورد، حساب کردم که راننده و سرنشین باید با سرعت نور از ماشین پرت بشوند بیرون تا زره بتونه کارش رو (خراب‌شدن) درست انجام بده!
خلاصه، خواهرم، برادر انقلابی من!
گول سیاسی بازی‌ها را نخور. این حرف‌ها را برای دفاع و حمایت از دکتر جلیلی عزیزم نمی‌گویم. من ناراحتم که این سیاسیون مردم را گوگولی فرض کردند.

عزیزم، پراید ضدگلوله عملاً شده یک بسته نجات متحرک که شما را قبل از رسیدن گلوله، از جاده پرت می‌کند بیرون. عنوان پراید ضدگلوله؛ رفاقت با مرگ در مسیر آسفالت است.
دوستان انقلابی!
قضیه ساختن پراید ضدگلوله خودش یک "ماراتن خنده‌دار" در دنیای مهندسی است. اسم ماراتن آوردم یاد چی افتادید؟ قلقلکتان شد؟ این روزها ما شاهد اقدامات عجیب‌وغریب هستیم. سیاسیون به‌جای پاسخ‌گویی به ماراتن بی‌حیایی، برای ماست‌مالی کردن موضوع بحث پراید ضدگلوله را پیش کشیده‌اند.
آری، این‌جوری‌هاست. ببیند چطوری ما را سرگرم کردند؟ وقتی اسم پراید شگفتانه می‌آید، آدم یاد شیرین‌کاری‌های عجیب‌وغریب می‌افتد. به قول حاجی: قنبر، دست بردار از این مزاح‌های نچسب.

آی مردم!
وجداناً چرا شما از این شوخی‌های نچسب با آبروی بزرگان جبهه و دفاع مقدس دست برنمی‌دارید؟ این خودروی افسانه‌ای و بحث “پراید ضدگلوله” بیش از آنکه یک پروژه فنی باشد، یک شوخی رسانه‌ای و طنز انتقادی بود که به‌خصوص بعد از صحبت‌های برخی مسئولین، تبدیل به نمادی از راه‌حل‌های غیرعملی شد. واقعیت این است که پراید با آن ساختار، نه‌تنها ضدگلوله نیست، بلکه در برابر یک تگرگ بزرگ هم نیاز به ترمیم اساسی دارد!

 || ارادتمند زندگی شهدایی از اهواز